Ieri nu am scris aici. Mi-era să nu iasă a păcăleală. Mai ales că nu am păcălit pe nimeni ieri. Şi mi-a dispărut de tot orice urmă de ghiduşie când din cauza Marelui Tufiş de Prostie ne-au tăiat netul. Ca să nu detonăm vreo bombă dirijată online când se apropie majestatea sa! Pentru cine a deschis televizorul mai târziu, birourile noastre sunt în Piaţa Victoriei, aşa că era musai să se ia măsuri de precauţie… Bullshit!
Fiindcă de vreo două săptămâni ziarele varsă tone de cerneală despre summit, m-am bucurat când am văzut că Libertatea, tabloid de felul lui, nu se prea sinchiseşte de Tufiş, dar acordă o importanţă deosebită tufişurilor. Pe prima pagină, mare cât o zi de post (cum e asta, de altfel… mai ales de când s-a trecut la ora de vară), este un titlu despre redesignarea labiilor. Merg la pagina indicată şi dau peste un titlu, altul, care se referă la injectarea punctului G. Citesc. În a doua jumătate a textului apare şi povestea cu labiile. Booooon! Pe sistemul oglindă-oglinjoară, cine e cea mai frumoasă din ţară, domnişoarele vor să aibă păsărici frumoase, tinere şi grăsune. Că asta am înţeles. Cică ţi-ai băga grăsime în labiile mari ca să pară mai tinere şi mai proaspete. Mă gândesc că nu mai e mult şi o să începem să vedem pe la teveu câte o reclamă la L’Oreal, prezentată de Ciociolina, care propovăduieşte folosirea unei creme fantastice care estompează şi cele mai adânci riduri de pe labii… Şi dacă tot veni vorba de grăsime, cică asta ar fi varianta optimă şi pentru Mr G. Deci, cu siguranţă că în viitor va apărea un aparat care să împuşte doi iepuri dintr-o lovitură: să facă liposucţie de pe burtică şi să trimită direct osânza sub burtică. Aşa că, fetelor, lăsaţi-o mai moale cu sala că s-ar putea să nu mai aveţi cu ce să vă furnizaţi orgasme taifunare.
Ce vrei acuma? Chirurgia estetica evolueaza si ea.
Nervii produsi de samit si culoarul sau unic m-au facut sa trec pentru un moment preaslavitele labii pe planul doi.
Bai nene, ieri dimineata am coborit sa cumpar lamii de la minimarketu de linga bloc, moment in care m-am gindit sa plasez banii inteligent achizitionind si o bere. Neeee, da ce bou sint, ca doar nu l-am omorit pe Ceausescu sa facem ce ne f u t e pe noi fantezia. Din cauza ca m-a pus dracu sa stau in Baneasa, adik pe unde pleaca acasa Tufisul, idolul Andrei, de, zimbitoarea vinzatoare a latrat grav: „pe perioada summitului nu avem voie sa comercializam bauturi alcoolice”, si mi-a aratat drastica un comunicat al pulitiei comunitare. Ma voi va dati seama? Astia ne spun cind sa bem bere si nu va trece mult pina cind deranjarea labiilor pomenite de Andra nu se va face decit in concordanta cu idealurile Nato, Ue, muie si alte organe.
Da, bre, da cu fundul ce-i faci? Adicatelea, cum ar veni, cata grasime sa injectezi in micutul punct ge, ca sa scapi de slana de pe burta dar si cea de pe fund????
Si nu mai bine mergi frumos la sala si faci dieta ca sa zic asa, arati bine si ti se arunca barbatii la picioare, uitand, de moemnt, ca nu ti-ai rejuvenat vaginul?
cipcirip